台風一過の青空の下、浴びた日光をまぶしく感じた時にふと思い出した。

　人前でおおっぴらに誉められた記憶というのは、自分にはあまりないレアなものあるが、そのわずかな経験を思い出したのだ。

　中2の時だったと思う。当時、生徒会長という身に余る要職に就いていた自分が、休み時間にとある先生を探しに校長室へと伺った。しかし他校の来賓の方がいらっしゃっただけで、捜索は空振りに終わり、そのまま宛てもなく探しつづけた。

　後のある国語の授業のときだった。担当教師がふと私を名指しで呼び、先の他校の来賓の先生が誉めていたといった。私としては、懇談中の校長室に不躾に入っていっただけで、注意されしようとも、誉められる要素はなかったので、ぽかーんと間の抜けた顔をしていただろう。国語の先生は続けて、「お前はいい眼をしているとおっしゃっていた。当校の生徒会長だと告げたら、『やはりそうですか』と言っていたぞ」と教えてくれた。

　私はその時、どれだけ感動したことだろう。生徒会長という役職に就いているという肩書きを通してではなく、自分が多くの物事をこなした結果として輝いている眼を誉めてもらったことが、感動を倍加させたといっていい。単に何かをしたからということに対する単純な誉め言葉ではなく、自分の全人格を認め、誉めてもらえた気がしたのだ。

　以上の、眼の輝きを誉めてもらったという一件は、今までの自分に大きな影響を残した。何かがあるごとに鏡を見て自分の眼の光を確かめるようになったのだ。やはり、アゲアゲの時の自分の目は普段より輝いているし、サゲサゲの時の自分の眼は澱んでいる。誉めてもらった時の自分は使命感に燃えて頑張っていたのだろう。人生の中でもかなり輝いていた時期だと思う。

　先に挙げた他校の先生は話したこともない人だが、誉めてくれたことを本当にありがたく思う。自分の人生を大いに豊かにしてくれたと感じるからだ。これから先に、これ以上の誉め言葉を頂けることはないと思う。伝え聞いたあの一言を胸に、私は自分を誇っていけるだろう。

　色々とあったため久しぶりの更新。

　最近、祖母と同居していることは前に書いたが、その祖母に何かしてあげると「ありがとう」と「ごめん」の二通りのどちらかの言葉を返してくれることが多い。「ありがとう」は感謝の気持ちを述べる言葉なので、特に気にはならなかったが、「ごめん」という言葉の使い方が、特に誰と話したわけではないが、気になっている。

　そもそも「ごめん」は非を詫びる言葉であり、祖母の場合はきっと
「本来なら自分で出来ることなのだけれど、わざわざ世話をかけてしまって申し訳ない」
という、自負を込めた意味で使っているのではないかと思う。

　その「ごめん」という言葉の響きがなぜかもどかしい。こちら側としては、祖母はすでに家族の一員であり、気の置けない存在として同居しているつもりではあるが、「ごめん」の一言は私達を拒絶している言葉のように感じてならない。「それほど世話になるつもりはなかった」といった拒否反応とでもいったところだろうか。お互いの信頼関係がまだ構築できていないという残念な感じだ。

　きっと受け入れた私達の側にも不備はあっただろう。祖母の気質を理解して心遣いをするという準備は出来ないまま、同居することになったという背景はある。きっと祖母のことをより理解していくことが、これからは必要になるだろう。そして、祖母の「ごめん」がなくなることが、我が家の新しい一歩になるのだろうと思う。

この週末でいろいろなことが起こりました。以下、略記。

?祖母が一時的（？）に同居することになった。

?顔の怪我が治ったと思ったら、意外と傷は深くて完治までが長そう。

?パソコンの使用権がなかなか確保できない。

　なんとなくこんな感じです。?と?は完全な愚痴なのでいいのですが、?はけっこう我が家にとっても大きなことでした。大学時代には自分が祖母の家でお世話になっていましたが、こっちでお世話することをあまり現実的には考えていませんでした。そういうことは予め想定しておけっ、てな感じです。祖母のことをそっちのけで自分のことを優先してしまう薄情な自分に驚いていました。
　
　まぁ、何よりも高齢な祖母のことなので、気長に付き合っていきたいと思っています。新たに祖母の笑い声が響く家にしたいものです。

　今日はなんとなく忙しない一日。祖母がこの猛暑続きの気候のため体調を崩したようで、両親共に仙台へお見舞いに行くという事態となりました。その準備やらなんやらで使われていたというわけです。もっとも、自分は大学時代に大いにお世話になった祖母なので、決して文句など言えた義理ではないのですが。

　それにしても、ニュースとかで熱中症で死者〜人とかなっていてもそれほど気にならないのに、やはり自分の周囲で似たようなことが起こると、急にこの暑さも実感を伴ってきます。祖母も元気だとはいえ（今回の件も入院とかの大げさなものではなく、あくまで軽く体調を崩したということのようです）もう79歳。普通の老人なら一つや二つの持病を抱えて定期的に病院通いをしている年頃です。僕も親孝行をする前に祖母孝行をしなくてはならないので、まだ倒れてもらっては困りますし、できるだけ長生きしてもらいたいものです。

　今日また総合病院の皮膚科に診察してもらいに行った。医者の先生が傷口を見て言うには、顔に多少の傷跡が残ることはあるかもしれないとのこと。それを聞いて普通の人がどういう反応を示すかは分からないが、自分ではどうにも出来ないので「そうですか…」と相槌を打って帰ってくるだけだった。なんとなく他人事のような感覚だった。

　自分の性向として、特に忌みごとに関しては、自分自身のものよりも他の人から聞いたことの方が心にずしりと来るような気がする。怪我なども、自分が傷つくよりも、周りの人が怪我してそれを見せられる方がよほど痛いと感じてしまう。特に皮膚がめくりあがったり、血が流れるのを見せ付けられると、どうにもできない恐怖感が湧き上がってきてしまう。一方、自分の怪我などは我慢すればいいだけの話で、それでひぃひぃ言ったところで仕様もないし、その必要もないのだ。

　たぶんこれは痛みを実感できるかどうかの問題なのだと思う。自分で痛みを実感できる時には、痛みはそれ以上でもそれ以下でもない。よって我慢すれば何とかなる。しかし、他人の痛みは、時に自分自身のものを超えてしまう。視覚により感知される痛みの感覚には際限がない。全身に痺れるような電流が流れてしまい、痛みは自分自身のもの以上に知覚され、想像力がそれを掻き立ててしまう。他人事は自分自身に起きている問題以上の懸案事項になってしまうのだ。

　この傾向は実生活にも当てはまることがある。自分のことよりも他人事を優先させて動いてしまった経験は誰にでもあると思う。自分も忙しいのに、頼まれたから仕方なくそっちを優先する。なんとなく引き受けてしまうならまだしも、断りきれずに引き受けてしまうとなるとかなり重症だろう。それが続くと善意で引き受けていたはずが、ただの使いやすい人間に陥ってしまうことになる。

　他人の痛みが分かるがために自分の痛みに鈍感になってしまう。個人の主義にもよるが、あくまで、他人は他人。自分で他人の傷口を広げることなど普通は出来ないし、しないのだから、怪我した時ぐらいは、自分の傷口の面倒だけを見ていればいいのだ。周りの人の傷口まで面倒を診れるのはよほど殊勝な人だろう。弱者の面倒を見れるのは強者のみなのだから、弱い自分でいる時くらい自分のことだけに集中したい。ただ、いつかは誰かのために働けることを祈りながら。

　ふとポータルサイトのトップニュースを見ていたら、「賭博漫画『カイジ』アニメ化」という文字列が目に飛び込んできた。

　あの「カイジ」をアニメ化か・・・。個人的には嬉しい限りだが、あんな男むさい漫画をアニメ化して数字をとれるのだろうか。だって暴力なしには語れない漫画だし、半強制的に飛び降りさせたり、ギャンブルに負けて指切断させられたりするんだよ。深夜枠といえどもちょっと濃いんじゃないかと心配してしまう。

　前に同原作者の漫画「アカギ」をアニメ化した時も見ていたが、あまりにもおどろおどろしいシーンは簡略化していたし。さすがにお子様が見ていない時間帯とはいえ、血を抜いてヒイヒイ言うのは描ききれなかった感がある。

　しかし、勇気ある日テレに一言申し上げるならば、今回は一切の規制なしに制作側に任せてみて欲しい。きっと抗議殺到だろうが、「カイジ」の愛読者としては、その泥臭いシーンなしには本当の「カイジ」ではないのだ。福本さんの作り出すあの説教臭い頭ごなしな会話も、ギャンブルの過程や末に課される懲罰もできるだけ原作に忠実に描いてみて欲しい。それがもっとも視聴者を（簡単に言えば「カイジ」の既読者を）惹きつけることに繋がるんじゃないか。

　しかし、あの時間帯の日テレのアニメ枠は冒険しすぎている気がする。「アカギ」に「デスノート」に「カイジ」・・・。確かに話題作ではあるが、漫画の世界観をアニメで着実に描くのは意外と難しいと感じさせられるラインナップ。対象とする視聴者層がはっきりしているだけ勝負しやすいという面もあるが、視聴者が視聴者だけに一歩間違えると大変な批判をうけることになりそうなラインナップ。よく乗り越えてきたと思うよ、ほんと。「カイジ」でぽしゃろうとどうなろうと、僕は見ます。ただしHDD録画してだけどね。

　今日、皮膚科に行ってきた。かといってブラックマヨネーズのボツボツの方（吉田くん？）の話ではない。ある意味、それ以上に間抜けな話だ。それまでの経緯は以下のようなものだ。

　先週、とある場所でフットベースなるものをやっていた。真剣勝負でもなんでもない友好的スポーツだ。その競技中に簡単に言えば転んだ。なんとなく上がったフライ性のあたりをしとめるべくキャッチしたところ、以前ここにも書いた腰抜け状態が襲ったのだ。下半身の自由が利かないまま、ボールは落とし、自分は顔面から地面に突っ込んだ。すぐに起き上がることは出来たものの、周囲の反応がおかしい。後になって分かったが、その時の自分はプロレスの場外乱闘状態、つまりは顔面血まみれ状態だったらしい。そのまま、退場して治療してもらったものの、傷は深かった。家に帰ってからも消毒＆軟膏で治療を続けるもののなかなか良くならない。よって今日、皮膚科に行ったという訳だ。

　皮膚科の先生の反応を見た感じでは、やはり傷は深かったらしく、つくってから一週間くらい経つ怪我だというのに、抗生物質と軟膏を新たに処方された。しかも来週また来るようにとのこと。これは、きっと傷跡が残る怪我なのかなと他人事のことのように思った。

　注意一瞬怪我一生という標語のごとく、自分にはここぞという時の注意力が足りない。あんなフライ性のあたり誰か他の人に譲っとけば良かったと思っても後の祭りだ。まぁ、最近の自分は楽観的なのが一つの支え。怪我なんかいつか治るのだからまあいい。傷跡の残り具合にもよるが、ワイルドな感じで痕が残ればいいかなと思う。人の目さえ気にしなければ何とかなる。ただ、膿が止まらないのが今の悩み。他の合併症とかは勘弁なのでしばらくは療養だ。今週末からまた動き出そう。

　ようやく梅雨明けみたいですね。夏はやはり夏らしいほうが好きなので、早くからっと晴れる日々が続いて欲しいものです。

　とはいえ、最近まで僕は、冬派でした。寒いのが好きということではなく、夏との比較で「暑いのはどうやっても避けられないけれど、冬の寒さは着重ねれば寒くないから。」という実際的理由によってですけれど。

　しかし最近、寒さが骨身に染みるようになってきました。冷え性っぽさも響いてか、凍える冬より汗ばむ夏のほうが肉体的にも精神的にも優しいと思える年齢になってしまいました。はっきりいってお年よりの感覚です。

　理由はどうあれ、夏派になってから、夏の良いところがいろいろと見えてきました。休みは長いし、イベントは多いし、陽気だし・・・。まだ、夏っぽいことには何も関わっていないけれど、「俺の夏’07」が来ることを思って、これからも夏を楽しみたいと思います。
　

　最近のはっきりしない空模様と同じように自分の心持ちもはっきりしない。

　短期的には「何がしたいか」「どうなりたいか」がはっきりしているものの、中長期的な目標のようなものが浮かんでこない。すでに周りより遅れをとっていることははっきりしているのだから、焦る必要はないと思われそうだ。しかし、だからこそ自分独自のビジョンを掲げて生きていきたいという気もなくはない。
　
　もしくは、そんな大それたものなど放棄して、流れのままに生きていくという選択肢もある。だがやはり、人として生まれてきたからには、なにかしらかのものを遺していきたい。こんな自分でもそのような欲求を抱いてしまう。

　ただ分かっていることは、このはっきりしない梅雨空もいずれは追いやられるように去るということだ。梅雨はいずれは終わる。自分の悩みも梅雨空のようなものだったら、いつかは解決されるということか。そうあることを無策のまま待ち焦がれている。そんなことだから不安は枯れない。いったい梅雨の後に訪れるのはどのような空なのだろうか。